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手绘我心 谁人来听喧闹&宁静,激情&理性——生活的点点滴滴,汇成生命的长河,一路欢歌,不时溅起七彩的光辉 1月22日 2007年的第一场雪 Jan 15第一场大雪 终于下雪了。前一阵子的白天气温竟然有十一度，拜托这是蒙特利尔的冬天好不好。全球变暖倒是让我这个新来乍到的新手躲过了蒙城一年中最冷的时节。刚来时早有耳闻说蒙特利尔一年有长达四个月的冬季，十二月和一月最冷，但想想好像也就是上学期下了两场雪和一次冰雨，气温最低也就在零下十度左右，似乎不比芜湖和杭州冷些，出门就是线衫加外套，走起路来也不觉得冷。所以之前预备的大雪靴和冬运会版瓜皮帽都英雄无用武之地。前两周在McGill一个女秘书还在我耳边唠叨了十分钟，说今年没有冬天了，这圣诞节连雪都没有还能叫圣诞节么。我对她说这里的冬季能到四月份才结束，剩下的日子里把欠账都补上也说不定。这不给我说中了。
收拾心情
10月27日 生活＋爱情＝>孤独成瘾逛博客，泡圈子。自己的圈子，朋友的圈子，一条条的链接，一页页的喜怒哀乐。 有报料的，刚刚分别的同学中，已经有人幸福的走到了一起，打心底里高兴。 嘴角一丝笑，复杂的感觉。图书馆里，靠窗的两个小时，摊开的书本，窗外的蓝天白云，窗前发呆的我。
生活 人生的过程，好似打开一扇扇的门，走出门去拥抱门外的世界，楚门的世界。世界的尽头还是一扇门，门后，又是一个世界。我们打开门，享受着世界，习惯后又萌生开拓的冲动，辛苦劳作，找寻钥匙，继续开门。门打开的多了，渐渐发现，世界不过如此，风景相似、心情相同，脚步于是慢下来。青春开场时我们激情洋溢，对于爱情、对于生活，年轻的胸怀涌动无限向往，在世界中自由驰骋冲锋，去打开各自的门。跑的久了，彼此之间逐渐散开，深度和广度，便又陷入了孤独的境地，只有盲目的或急或慢的走着。真怕哪天就在那个世界安定下来，不再有开门的想法，即便钥匙已牢牢攥在手中，只看着自己慢慢老去。生活难道就是在程序般的重复运行中，用现实磨砺我们身上的棱角，发掘出心底不曾被发现的悲哀，由此凸显出它的价值和意义来么？ 先有生存，后有生活。生活的意义绝非只是为生存，但生活必然建立在生存的坚实基础上。慢慢懂得在现实逼迫下低头，渐渐明白在彼此较量中妥协，就算心中有着万般不甘，我们还是必须努力打拼，为了自己，也是为了更多爱你的人。即便有些事我们无能无力，但仍要尽力而为。
爱情 出于对爱的期望，和多数常人相同，寂寞之时我也会渴望能寻找了一个合适的人生伴侣。可是当机会出现在面前时，却往往发现自己患上了爱情的“ED症”，就算想爱也是力不从心。自己仍然飘泊不定，又怎敢奢求一份完美的爱情。大学四年，从一开始就知道自己的出路，飘在异乡，于是不做打算，怕浪费时间，自己的，别人的。于是只能在为了日后现实的爱情做好准备铺垫的时间里，看着那憧憬完美爱情的年龄和日子慢慢溜走，无法挽留。不知道到了那个时候，我还相信爱情么？
Believe or not believe, that’s a question. “爱情就像传说中的鬼魂，每个人都知道它的存在，却无法见识到它真正的面目”。
孤独成瘾
寂寞有如看电影，偌大的影院唯我独坐其中，大杯的可乐和爆米花。当影像在眼前绽放盛开，充斥着视界的刹间，可以强烈地感受到，世界唯独为你而存在的壮美，遗世傲立的惊艳。 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。尽兴的聚会，在国内，在国外，少则四五人，多则几十人，在聚会中，用嬉笑、酒精、放纵、宣泄，耗尽彼此气力，次日醒来只有宿醉般的落寞。不如一个人吃饭旅行，不如一个人走走停停，个中滋味，自有体会。于是越来越习惯独身的日子，自由的生活，全部依着自己的喜好，不需在乎他人的感受，只需忠实于自己的思想。是感情总会带来牵挂，两个人的相依，未必体现彼此的深情，而一个人的孤单，有时却是心灵的享受。而静心独处时，当和心灵赤裸相对，之间的空隙又要用什么来填补呢？忧郁悲观的论调，感觉自己如果不幸年过三十后在职场上应付自如，却发现感情依旧空白——表象的成功，只是在那些没有固执没有坚持没有激情点缀的日子里，用寂寞填充得来。 随身的背包里，DC，MP3，PDA，Cell phone，一样样的累加，即便有时觉得累赘。同学眼中的疯狂，只是打发寂寞的工具，寂寞难耐时一个人自娱自乐的大小玩具。正因为害怕孤独，才会如此舍得破费。玩具，打发时间，平抚空虚。
一个人生活时常思绪游离，但是空洞总好过心痛神伤。激情都宛若烟火瞬间灿烂，但与其黯然还不如怀揣偏激而又期盼的情绪，享受孤单。
呵呵，忙里偷闲，闲过了，bs一下 9月3日 最初的梦想如果骄傲没被现实大海冷冷拍下 ——听音乐是靠感觉的，不是为了单纯的快感，而是要恰巧切合听者的心境而已。 初来Polytechnique，觉得这名字嘎土的，什么什么理工学院的名儿，要放在国内准是某某大学的没人管的二级学院了。好像校名还有盗窃法国著名工程学府Ecole Polytechnique的嫌疑，不像是君子所为。身处在官方语言是法语的学校里，发的学生手册里，邮件系统的充斥着各种信息的信函里一个字也不懂，只好一遍遍的去系办问这问那，赔着笑脸和人家解释自己不会法语。整天听着所谓“世界上最美丽的语言”而茫然，发现连会英语的同学都不到三成，整天被孤单和无聊所包围，连个说话的朋友都没有，好像只能上上网看看书了，感觉就像是被蒙上了眼罩戴上了耳塞，与众人隔离开来，即便自己伸手去抓也无济于事，学校里有我没我根本不会改变什么。每天花半个小时爬到学校，吃不惯洋人的面包肉酱，于是每天用微波炉热着早已烧好冻着的肉原子，吃着简单至极的中餐。有天晚上就傻坐在床边骂自己这不是自找苦吃么，你丫究竟图个什么。问的自己打心底里出来一丝惆怅：浙大出国的那么多，为什么就我“沦落”到了这个地方呢？ 逐渐的听说到Polytechnique之于蒙特利尔大学的“特殊的校与校之间的关系”，其毕业生同时拿到两所学校的学位证书但绝大多数只愿提Polytechnique而非蒙大的名号。这是对自己的母语法语深感骄傲的魁北克学子想进的最好的工程学府，其工程科学在北美来说相当不错，甚至在某些方面还强于同城的McGill。所有这些无非增加了我对这所学校的好感，但得不到的永远是最美好最渴求的。每次觉得心下不公，为什么没有一个更好的offer，又最终都自觉像个天天抱怨这个那个的怨妇一般理应受到bs——自己永远是最难摆平的敌人。 于是老是在怀念大学四年的美好生活，即便其实并非都是美好的一面。这样死守着过去的快乐和荣光，或许最终真的会应了某些人的话：怀旧只会让人退步。有时人只有在被现实打击的低下头颅时，才会更清楚的看清自己的高度，才会知道怎样才能再次抬起头来。是的，我是在彷徨，但请给我一点时间吧，让我把这些东西抛之脑后，让我看清自己究竟多高。在这个新的起点，我需要花点时间，整理自己的行囊，平静自己的心情，再重新踏上新的旅程。我要啃好“传质现象”这根骨头，我要开始学习法文，我要融入学校生活，我要交上新的朋友，我要在闲暇之余好好体会蒙特利尔这座北美欧陆城市的历史文化——我要在圣劳伦斯河畔谱写自己的崭新生活。 什么是我最初的梦想，我到底要什么？不知道，但决不会仅仅是迈出国门这么简单——执着前行，拨开迷雾，即便仍然无法看清那迷人的远方，但心里知道：我又近了一步。
考虑到将来还要生存，作为男人要想顶天立地，就必须学会做饭，否则会在有机会顶天立地之前因为营养不良而含冤而终，所以今天上超市买菜，正式下厨做饭。男人下厨，未必掉价，说不定哪天就成了成功男士的必备专业技能之一呢，是所谓“上得厅堂，下得厨房”呵。历史记载以来第一次烧饭，从五点半烧到七点半，全程包办，成果：西红柿炒蛋，炒青菜，红烧大排，冬瓜汤。下次计划材料：土豆，苞菜，花菜，鸡腿等。说实在的，第一次的手艺还不错，在加上自己半星期没怎么吃新鲜的菜了，尤其是蔬菜，那个哈内子哟……不说了b
8月30日 蒙特利尔的新生活 第一天就见了老板，很好的一个人，尤其喜欢他的大鼻子，唯一不习惯的就是他思考时老师在咂嘴，我在一边听着发毛。后来第一节课临时调整了教室安排，在错误教室外白等了半个小时，遇上正要下电梯的老板，说明情况后他马上回办公室打电话和上网给我查最新的安排，还亲自把我送到教室，^_^，保姆。第一门课竟然是传质现象，基本上就是化工原理了，一门被浙大高分子系抛弃的课程，这不，欠下的债，迟早要还的啊。更头大的是，法文授课英文教材，绝大多数学生操着法文和教授对答如流，而我在一旁如听天书般云里雾里，早知毕业前后就和JJJJ好好补补法文了，现在唯一能做的就是看好教材，明确课程进度，准备好各次作业和三次考试了。下午又和老板谈了半个小时，听口气好像觉得俺还不错，口口声声的要我转博，还把转博时间表都给我开好了。原先说为了帮助我好好适应环境，只给我选一门课先，现在直接又添上两门，搞的我压力重重——我还没想上博士那，看来只有先耗着了。
 语言的问题成了我的首难，地处魁省，周围的人几乎全在说法语，不会说法语似乎甚至会招致某种程度上的歧视。好在学校大多数工作人员可以同时说法文英文，注册什么的都没遇到什么问题。但还是要准备花时间学习一下，这种课程由政府资助，有精力的话不学白不学咯。至于英语么，ms问题不大，只是有种奇怪的感觉——在国内总觉得自己的口语不错听力不行，尤其是考TOEFL时，但到了这边竟然觉得自己听力适应性很好，几乎谁说英文都能听懂，不管有无口音，但轮到自己说时总是觉得自己是在绞尽脑汁凑单词来着，很多用词用法还是不熟。
吃了洋餐这才知道中餐的好呵，第一天中午，花了五块多钱，才吃了两个土豆泥球和夹着某种肉的面包，而且那厨师给了一勺子面酱简直怪味，勉强吃下大半。晚上回来后热了下昨天在中餐馆吃剩的饭菜，才知道什么叫美食呵。同志们尚在国内的好好享福吧！
 在多伦多过的太爽了，除了上街shopping就是上饭店，还去一个大型游乐园Wonderland疯了一整天，把里面的大型过山车几乎坐了个遍，可惜没留下什么照片，不过还有视频哦，坐TOP GUN时候的全程录像，咔咔，表现相当之好，镜头感不错的说。正是因为玩的太爽了，结果刚到蒙特利尔搬到现在相对简陋的房间，天降暴雨，加之对未来的一点忐忑不安的感觉，还有举目无亲的处境，情绪很是低落，独处时差点没哭出来。但一开学要办注册见老板上课等等一大堆事情，人一忙起来就也不多想了，一心一意的赶紧适应新环境结交新同学咯。今天没课，一觉睡到中午起来，整点吃的，又去学校跑了趟，这一路上高度落差很大，比浙大玉泉校区26舍走到高分子楼的落差至少大上五倍，我住在皇家山脚下的一条街道，而学校在皇家山的山腰上，一路上全是爬坡，度数大于等于30度，走到校门已经有些微汗了。接下来就是不停的乘电梯和穿越走廊，各个建筑在地下都是相互联通的，所以一路不见天的直达自己在五楼的办公室隔间。办了些手续，和一个office的同学聊了几句就回了。回来看看天色很好，沿着Edmond街道一路西行，顺便去逛逛圣约瑟夫大教堂，传说中世界上除巴黎圣母院以外最大的教堂了，坐在祷告堂里，竟然也微微的感觉到些许的平静，或许这就是宗教的力量吧。
一路下坡走回来，为了尽快弄清周围的购物场所，几乎逢店就进。这里好像没有“全能”超市的概念，没有哪家店能把各种商品面面俱到的，食品、生活用品、工艺品等等都有专门的超市来卖。随手买了三件衣架，一盒巧克力糕点，一本笔记本和一瓶Perrier的水就花了$9.50，坚决不多想，要是老想合到人民币有六七十块钱岂不哭死。Perrier的Ciston柠檬水据说在美国最为产销，回来冰一下再喝，却感觉余味就像是小时候喝的地产雪碧一样。
附上学校和我租的房间的照片，正应了一句话：“单身男人的寂寞公寓就像是杂货铺一样”，在此向为这个杂货铺添置了90%以上物品的两位姨妈表示感谢。接下来的日子可就是我自己的了！
 我的新名字： Alan Xiang
我的新地址：
Apartment 7, 3455 Ellendale Montreal, Quebec H3S 1W8 手机就算了吧，给了也用处不大b 7月26日 行程简报 太悲哀了，这个小地儿就快彻底沦为我的个人近况专用发布室了，失败失败……
July 3~19: 重庆 成都 九寨沟 西安
July 20~23: 杭州
July 24~25：芜湖
July 25~27: 苏州
July 27~29/30: 南京
July 29/30~31: 芜湖
Aug 1~3/4: 杭州
Aug 3/4~7/8: 芜湖
Aug 7/8~11/12: 黄山 泾县 太平
Aug 11/12~18: 芜湖
Aug 19: 南京
Aug 20：上海
Aug 21: 上海浦东机场
嗯， 档期就这样了，好像自由时间很少的说b 6月23日 Sigh, 世事无常 有两个多月没写了，一直在忙着做毕业设计，忙着享受生活，忙得几乎迷失了自己。
二十号的答辩，结束了一年多的实验生涯。原定8分钟的报告给我水了13分钟，在座老师尽皆崩溃，也忘了时间，又品头论足地评论了一刻钟。老板在场就是好些，掉链子时马上有人接上，连批评带鼓励地护送我安全通过。“做合成的是辛苦”这句话我会记着的。
答辩完了就在计划系里毕业晚会的事情，整背景PPT，准备节目什么的，期望明天能好好show一下。^_^
但世事无常，刚刚还在想怎么做晚会开头的PPT，被同学叫到院里，说是毕业设计论文没通过。一头雾水，仍怀着对自己的充分自信去到院部。果然不是论文的事，又是课程替换的麻烦事。转系把我的课程和专业学习计划打乱的一塌糊涂，A课程顶替B课程，高级课程顶替低档课程的操作一大堆。还好老师算是熟悉，耐心的一项项的帮我核对下去。最后结果出来了，转系时落下的最后一门课——有机化学实验，虽然在这学期课程已经结束，但成绩尚未登入，所以教务系统坚决认定我还有必修课未修，不予准许毕业！！
很失败，也很失落。学士证书至少到七月中才能拿到，眼看到手的优秀毕业论文也因此煮了鸭子。纵然大声的对自己说这些是浮云，屁大点事值得情绪这么波动，但想想27号学位授予仪式上，别人身着学士服走上主席台接受学位证书，空留台下孤零零的我，那份孤独我不能想见，于是选择逃避，27号主动消失吧。
还有不少xdjm们关心我的去向，一并说明了吧：
加拿大蒙特利尔大学工学院 两年的化工硕士，高分子材料方向 签证正在进行时，估计要到七月份才能拿到，最早八月初出发。 对了，juliana和lin今天结婚呵，不能赶回来参加婚礼了，抱歉咯，祝福一下，白头偕老，早生贵子呵！
嗯，就这样吧，婚礼总是能把新的希望传播给我们。于是收拾心情，还要干活撒。
最后献上还是毕业设计时拍的学士服照片，yy之用。b 4月14日 30岁前不必在乎的事 刚刚班搓回来，在系版上狂水，俗波跑上楼来说要11点回去，遂决定再做个反应。
这两天很是热闹，昨天是1班的班搓，今天是本班的班搓，明天又是1班的烧烤，老妈又要骂我不用心实验了。。。。
这几天狂fan老鹰的Hotel of California，以前听过几次，都是一遍不完就扔在一边，没那耐性。现在把惠威试音碟里的现场版翻出来听，却愈发的喜欢，五把吉他同时弹拨的效果无与伦比，加上下潜恰到好处的低音，让人陶醉于臆想中的sunny beach。于是告诉自己，两年后，若是继续学业，一定要去加州，去阳光下的银色沙滩。
前几天和很要好的朋友电话，大家似乎都不是很顺，多少遇到些挫折，同病相怜。虽然前路有时显得愈发的迷茫，但是仍不能失去前行的力量呵。感谢有这些朋友，无论顺境逆境，都能互相扶持着共同走过。不需要经常联系，但只要需要，就能随时出现，站在自己身后。
浮云太多，尤其是从付帅那里拷来了下面这段文字。不知道看完后有没有拨云见日的感觉^_^：
放弃
把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。 当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。 总觉得自己没有勇气去面对重大的选择，即便自己想了多遍。不知如何选择，就是不知道如何放弃吧。
失恋
不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。 只想到自己有基础后会更好的照顾自己的家人，只想到结果，忽略了所有的美丽过程，但愿十年后我不会为此感到遗憾。
漂泊
漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。 好像是单身生活的美丽写照呵，任凭命运和学业把我带向何方，唯有心灵驻留在它所依恋的地方。
失业
三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。 三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。 虽然没体验过，但时刻准备着。
时尚
不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。 物质文明和精神文明建设两手都要抓，两手都要硬。其实有时时尚的最终目的还是为了带给人一种自我认同的愉悦感，从这个层面上说，还是对身心有益的，不能一概而论。
格调
这是小资的东西，"小资"这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把"高尚"理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，"小资"们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。 那就让我们随波逐流，努力实现格调的四个要件，却把追求的目标定的再比“格调”高那么一些。
评价
我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。 Sigh，和好友的电话里正好说到这个。狮子座的绝对缺陷。
成熟
不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。"成熟"是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道"成熟"是个什么东西。 当有学弟学妹来让我出谋划策时，不敢显得半点的幼稚。如果幼稚能带着我一路前行，我就从了它。
不成熟
在一首摇滚里有这么一句："这个城市改变了我，这个城市不需要我。"不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。 好像和幼稚差不多吧，总之适者生存就是。
失败
我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。 压根不是一帆风顺的人，早已习惯在失败的面前继续自己的生活。
错误
年轻人的专利。 还是少点好，有些东西，输不起呵。
浅薄
如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。 有时成为敏感的代名词，干脆游走在浅薄和深沉的边缘吧，同时享有两份心情的感觉很诱人的。
明星
不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？ 你就崇拜上这身裙子了？ ms从来没追过什么星，有时感觉是不是自己的青春期少了点什么东西，很怪异，后知后觉。
代价
不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。 为自己所做的每件事情负责，从不怨天尤人，却不免的要束缚选择时的自由度。
孤独
这是为自由付出的代价。 那就让自由充斥自己的生活，放纵在自由中总比因为缩在一角孤独而暗自悲伤好吧。其实还是心态问题，不是有句话叫做“独享孤独”么。
失意
包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。 就是和自己过不去嘛。
缺陷
也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。 咳咳，难道是给我写的？！上帝总是公平的，不用为了自己眼中的缺陷唉声叹气，赶紧埋头把自己擦成耀眼的钻石吧。
误会
如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到"误会"倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。 只记得新东方老罗的一句话：“彪悍的人生不需要解释！”
谣言
这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。 同上。
疯狂
这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你"疯狂"是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。 想疯狂时却有时自觉力不从心，悲哀。
稳定
三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。 但稳定是家庭的基础呵，所以还有一种可能：你结婚了。
压力
中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。 出国
也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。 话是这么说，但人生道路上遭遇挫折的人，有几个是甘心随了那所谓的“缘”的。
薪水
只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。 存款
这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去"充电"。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。 房子
除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。 年龄
女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？ 博士出来都要近三十岁了吧，呵呵，那时人生才刚刚开始呢。
^_^喝了几杯酒，等反应等的有点无聊，乱评一通，各位看官见笑，后面几条日后补齐。b 4月3日 功不费于无益，事必期于有成 哎呀呀，这么快就又过了半个月了。学校方面ms仍然没有什么好的进展，密歇根的最终决定也迟迟不能到来，南大小百合上都有人在骂这办事效率了。 高中班上的一对朋友来杭州玩，彼此间相互照顾，亲密的感觉，看在眼里，想在心里。有话在嘴里堵着，却说不出来，只好晚上独自跑到实验室，傻傻的望着窗外远处的雷峰塔发呆。b
PS:照片本里放上了新近拍的片子，玉泉之春、太子湾春色，还有今天毅行路上和在终点之江校区的杂拍。 3月17日 享受生活 永不后悔 很早的起床，六点五十吧，反正这学期从没起这么早过。为了赶早上第一班校车去紫金港，寝室的手机都给我搜刮来当闹铃了。肚子给昨晚的辣椒酱弄的老大不爽。临走冲了杯浓咖啡，两分钟的功夫，结果是我在候车点前眼睁睁的看着两辆班车开出。
 一瞅表才七点二十，正好太阳也难得出来了，干脆骑车过去吧。自打大三搬来玉泉后就没轧过这段路了。一路吸着尾气，“riders on the storm”带着脚下也有了飞车的感觉。飚车，掐表花了三十五分钟，比校车慢五分钟，和大一的成绩持平，至少说明我还没变老。^_^ 在紫金港上的是大一的课程，有机化学实验，转系时落下的，一直没时间修掉，竟然轮到最后一学期了。专业课的，不修完这1.5个学分还不让毕业的说，即便我毕业时估计会比专业培养计划多出二十多个学分来。 上次的实验有点拖延，说白了就是近乎失败，幸亏及时另起炉灶，只是进度上落后了些。感觉自己在实验室里做了近两年实验了，可能都有点老油条了，突然又回到大一的课程，极端强调各个实验细节和规定的地方，突然有种被束缚的感觉。
 原本是下午的课，今天干脆一早来解决掉。整了一上午，连做两个蒸馏，收东西走人。没有云的天气，阳光很足，实验楼下波浪形花圃里的雏菊格外亮眼，从包里捣腾出相机，胡乱几张。我随身，确切说是随包带着相机，却不是lomo一族。我的相机个头尴尬，开机缓慢，本身就没那些随身的卡片机适合随走随拍。我也不大会PS，不会用曲线设置调出强烈对比的色彩来反映什么心境，基本上放出来的都是原片。好在生活总是让我有点时间和机会去探访其细节所在，尤其是在做完实验后不想马上吃饭，又不想马上回玉泉，手头还有个可以拍照的家伙的时候。 来时走的是古墩路，当年唯一通向紫金港的城市干道，如今沿路已尽是商品房，其中也有不少大盘，靠近紫金港校区的周边尤其如此。紫金港南头有一幢双子楼，自打我们进驻新校区就开建在那，到现在都没建好，肯定哪天校区正大门从现在的西边移到原规划中的南边，它就要开盘出售，大赚一笔了。回来走的是平行的丰潭路，沿线基本上就还是农村，全是菜地农田，看来紫金港的地产影响力还未波及过来呵，但估计不出三年，这里肯定会被填埋掉，在堆砌的砂石堆上再建起新的商品房，就像紫金港西门外原先的那片油菜田那样。
回到玉泉已经过了午饭时间了，也懒得去找地儿了。去实验室转转，做个红外，确证一下前天晚上奋斗出来的产物。老板下通谍了，要在月底前把含二醛结构的单体做出来，否则毕设都危险。六步的反应路线，中间还有一步产率暴低，所以这几天就在为积累第六步反应原料在忙活。但愿能出来两三克的二醛，总得让我有东西可测吧。愚人节那天要组织春季毅行了，据说路线换了，要路过个什么寺，实验顺利的话想去走走，看看能不能求出个更好的offer来。^_^
今天的第一餐饭在靓园解决，碰上了朦哥马利，从大一就开始准备出国的人，GT，文章，外国交流，GPA，各种荣誉，一个不少，简直就是四年磨一剑，精心打造出的吸引外国教授眼球的家伙，至今还记得他大一时，一天下午上工图课前，在东一二楼某间教室里，靠窗和我一起聊着今后的道路。今天看到却又似乎兴致不是很高，没什么好隐瞒的，说是现在还没有收到一个offer，怀疑自己是不是申请时心气太高了，担心自己会没offer可拿。
说实话，要是朦哥马利都没的拿，我倒还真有点觉得不公了，自己手头的小offer则更是显出几分可笑来。走上申请这条路才知道，有人通过各种非自身的比较优势，最终却能得到理想的结果，虽然我所知的大部分飞友们都是完完全全在靠着自己的实力打拼未来。现在想想去年年末开始的选校、申请。从一份份资料的准备到信封邮递地址的打印粘贴再到联系Fedex、UPS，平行的二十所学校做下来，根据不同的学校各自的院系及特色准备不同的材料，再有跨过半个城区跑到城市东南头去买打折邮票，当时真是全凭着一种莫名的热情，或是对于未来的憧憬，换句话说，为了自己的未来在努力。但当申请阶段过去，在等待offer果实的日子里，尤其是手上逐渐接到几封据信的时候，却逐渐的发现，那种热情的基础其实是那样的脆弱，就像是无本之木，无源之水。我们为自己构建了太多太好的美丽未来图景，或许根本就没时间去准备个backup出来，于是只能眼睁睁的看着一封封的据信逐渐消磨去我们业已冷却的热情。
 其实这样又是何必呢。既然当初选择了这条路，就已经否决了日后再抱怨的权利。自己的决定，永远也不用为之后悔。无论这条路有多苦，有多难，有多少惊险，有多少辛酸，只要我们收获了一段多彩的生活，一种青春岁月应有的悲喜豪情，那就已经够本了。最后的一学期了，在申请的路上我们已经付出了我们的努力，千万不要再为这个坏了自己的心情。毕竟是要出去的，抓紧时间享受最后的快乐时光吧。 b 3月7日 不宜出行 ms今天根本就不适合下楼出行，印象中好像自从早上帮死虫装备好二面的西装领带，忽略早饭赶到实验室后就没发生过什么好事。把昨天因为水泵倒吸而重新萃取干燥过的产品滤过，搭好减压蒸馏装置，刚刚开始加热没十分钟，加热的两根接线就呈X形碰到一起导致了一次短路。停下把烧焦的黑胶带抠下来，找段新的重新缠上。磁力搅拌器又开始罢工，接触不良，搞得磁子转转停停的。郁闷中，去刷信箱又刷出一封据信来，UMN的小米极其客气的告诉我正式的official rejection letter两周后寄到，反正无所谓啦，两周后UMich的结果也该出了，还有一线希望吧。在88上发了报告rejection的帖子，直接跟在别人的offer贴后面，很视死如归的说，好像O版上今天收到UMN的offer或是rejection的人嘎多的，看来UMN开始总清算了。
顺便去日月光华的GoAbroad版去逛逛，上一周有个和我同级的Polymerer，唤作magicleaf的牛mm，连着收到了OSU，MSU的offer，又等到了U Akron的offer（专业排名第二呵，总排名很差），正在迟疑去不去时，第二天U Mass的PS系主任直接打电话给她发offer了。眼红呵，也是专业数一数二的牛校。后来发现，魔叶mm就是我在上一篇里说的那个牛人，就是她据掉了UMich的interview。人的差距咋就那么大乜？极端ym中…… 此次光华之行却丝毫没有带给我任何的阳光，据说国内其他两名高分子的面试者都是FDU的硕硕，心中当下凉了半截。此外，还有一名moneyqpp是FDU化学系的mm，她和其他几个同学在面试后被约和面试官共进晚餐，这估计就和发offer没什么距离了吧。我那天在南京可没享受这么好的待遇呵，难道……不敢想，只隐约觉得三周后的我的邮箱里，又会有名客气的小米，祝我今后good luck。
SciFinder死活登不上去，全校就三个端口，每天上万人次抢着用，看来今天又没戏了，哪次我登上去了，非得把所有相关文献都搬下来不可。周五就要开题报告了，这一阵子乱忙都没写，这两天挂了。接了个电话，通知晚上开党会，开展“冰箱”工作（保鲜＝保先＝保持共产党员先进性），还要检查读书笔记，faint，头大。
十二点多去邮局帮付帅取TOEFL挂号信，拆开看了，离我们划定的标准线差3分，结论是晚上我得bg他一顿。
没什么胃口，在校门口新开了家武大郎烧饼店，遂去瞅瞅。其实也就是和土家烧饼差不多的东东，却引的一二十人在那里排队，我算其中之一，难怪前一阵子88上有人抱怨现在出去工作还不如去开烧饼铺，据说南京有家土家烧饼月进帐纯利两万多呵。车篮里装着两块大郎烧饼直接回实验室，才发现包装袋上赫然标着“梁山大小宴会指定用饼 宋江书”的字样，当即暗自发笑。听着kiss the rain，抬头看见阳光下图书馆前的白玉兰开始次第绽放，心境也开始明亮起来。
武大郎烧饼有则字谜，说得不是很清楚，发上来大家猜猜看：
《三国演义》魏蜀吴各有据点， 《水浒传》诸路英雄同奔一方， 《西游记》里多鬼神似人非人， 《红楼梦》大观园内佳人才子。 刚刚在http://www.deathclock.com/发现，自己能活到2083年六月的第一个星期三，嗯，差一个月就能满一百岁了，人生在最后还是有点遗憾不是。差不多还有24亿多秒可活，未来充满无限可能呵。b 3月5日 Test of my future career
What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3)
一个相同的测试，只在“你对于实验的热衷程度”上的选择有一个等级 的差异，其直接结果就是要么从事化学，要么从事哲学呵，未来的征途， 只在一念之间……b 2月27日 该睡觉了 一月中旬直到期末考前还在寄送申请材料，之后的一个多月直到现在就一直处于极度忙碌之后的极度空虚之中，连自己的space都懒得来打理一下。
春节倒是连轴转，没什么亲戚倒有一大堆的朋友，所以聚会也就成功的将仅有的几个晴天瓜分完毕。最好的竟然是小学聚会来了四十个人还外加四个老师，怀旧的主题词下是轻松自然，又无拘无束的聊天，大脑的放松让人很是惬意。
除夕前一天收到University of Michigan的来信说是有人过来面试，和我约定时间地点。据说这个专业大陆只有四个人有面试机会呵，两硕硕两本本，自得一把，赶忙的回信确认。
上帝讲求公平，得蒙dream school垂青，年后大年初三初四赶着趟儿连收两封据信，University of Florida 和 University of Virginia的，之后两天时间里灰头土脸，见不得阳光。
回校以后，天天怀着极度矛盾的心情狂刷邮箱，刷了十天就刷出个保底学校的offer，这下飞跃重洋是没问题了，就是航线终点差几个纬度的问题了。现在想想觉得这个学校也还好，去了读个master，还能多学一门法语，出来工作一年就能拿绿卡，然后不管是去老美那里读博还是继续工作，自身条件都要好上不少，不失为一个good alternate chance，唯一不爽的，就是要耐得两年相对的寂寞生活了——可能是安慰自己的阿Q理由吧，上天总不会只扔个dream school的interview和一个保底的offer给偶吧，忒不厚道了点。
还是很想去安娜堡的，这几天都在维持着低效率准备面试，连毕业设计也只是在敷衍（boss表打我）。这个周末北大那边有不少化学的去面了，教授还是很nice的，可惜决定权不在他们。
好像我这个专业的竞争者减少到了三名，我宁可相信退出的那人是个巨牛，手中牛校offer如云的那种，仰慕一下。三人中我先发出场，另两人在上海，估计是复旦的吧。希望自己到时候口语发挥好些，bless 一下。
不管了，三月一，南京，为dream school而奋斗，睡觉先。b 1月11日 申请暂告一段落，作个测试先
嗯，大致真实，个人感觉第四项的评价偏低了些，有点出入呵，其实Body估计也没那么高啦。 适合20～30岁的人测测。随着个人经历的积累，各项评分都会水涨船高的吧。b 10月26日 杀G之后的平静
1 正如我先前所说，无论成败，单单这次备考的全过程，对我而言，已经是一笔巨大的财富了。在相当长的一段时间里如此全情投入，单纯为了唯一的目标而高兴和痛苦、挣扎和奋斗。远比平日里在不同场合演好不同的角色来的纯粹许多。身处大学校园，我们在大部分时间里紧盯着多维取向的价值观，始终不停地调整着自己的前进方向，有了这么一段冲着单一目标沿着一维直线前进的经历，叫人不得不承认其实简单远比复杂来的美丽。这段日子里孤身一人走着自己的路，独自享尽路上风雨美景，尝遍悲痛欢喜，不停地在正负极端间徘徊甚至挣扎，加上并不科学甚至有些自虐的复习，希望结果会是一颗更加坚忍的心灵。 2 这次有很多朋友支持和鼓励着我，有的为我搜寻资料，有的帮我跷课复习搞定点名，有的尽量减少找我的次数以免烦扰，有的帮我疏导情绪，有的为我牺牲了自己的个性和娱乐——不会多说些什么，有你们在，我很知足。 3 真的不知道自己究竟付出了多少，也就无法衡量结果值不值得。为了一个尚未到达的彼岸，矢志不渝，一次次的奋力划桨，一次次的告诫自己不要留连于他人的幸福和其他的诱惑。荒野之中，孤独等待黎明。
大三大四，两年时间，两次杀G，我所能做的也只有这些了。Man proposes, God disposes. 这是我备考时用以支持自己的箴言。当这一切都已结束，回头望去，心底泛起厚厚的一层：带着淡淡愉悦的忧伤（Masacusisa）……教三回寝路上，月光琅琅，照亮心底某个地方，却驱散不了那里的冰凉……
好像一切都已结束，虽然深知其实一切才刚刚开始……b 考G最后一周日记10月14日 总算把蓝宝过了一遍，感觉的确比红宝容易看些，或许是这几天效率较高的缘故吧，大概一天五十来页。国庆节前看的填空要重新复习一遍了，单词也不能丢，蓝宝也要重新看一遍，结合着类比反义的No.题和国内题熟悉一下，至于数学，估计又是临时抱佛脚了。
10月15日 早上看了颠峰词汇一个List，国庆节前看的现在几乎全忘光了，可能来不及重看了。
10月16日 喜欢这种很纯粹的感觉，一天到晚，早八点到晚十点，都在全力做着同一件事情，为了单一的目标，心无杂念。虽然有些孤独的感伤，但仍能轻易为因被温暖阳光包裹而产生的幸福感所冲散，取而代之的，是一步一个脚印，独自踏实前行的满足感。希望一周后，我所体会到的，是收获的成就感。其实也无关紧要，人生中有这么一段全心全意为着一个目标奋斗的经历，包括最后当一切结束时挂在笑脸上的汗水和泪水，这本身就是一种莫大的幸福了。
10月17日 现在有点像离架的火箭了，除了加速，别无退路。我不是坚定的脱产复习主义者，为了点名又从教三跑到教九，被班主任用同情的眼光打量了一把。别人问有模考没，想想自己都是考过一次的人了，已经觉得无所谓了。一切按部就班的活，时间应该是大抵够用的，背单词才是王道啊。
10月18日 十月中下旬了，连桂花都谢了，竟然还有知了叫，maldinij的那床席子当真要睡到十二月份了。 昨天睡觉前看了川大的DV《小偷》，今天在一间小教室里看书，居然看谁都有些窃贼的影子了，心理阴影。
10月20日 现在总觉得自己单词没背完是短板，模考一下却又感觉还行，真不知该信哪个了。
10月21日 夜里寝室卧谈，大家high到两点多才睡，早上八点多爬起来，镜子里的人眼圈深凹，憔悴至极，去教三前买了三瓶雅哈，确保最后一天不瞌睡。 中午和别人一起去看考场，两人明显是第一次考，亢奋的一塌糊涂。在杭商看了考场列表，发现历史有所轮回——和去年的考场一样——似乎并非福地，看来明天要好好拼人品了。 晚饭胃口很差，红烧肉和羊肉感觉很腻歪，怎么也吃不下——又是考前综合症呵，心理素质不行呵。
明天：超级女生演唱会杭州站； 明天：西湖狂欢节开幕式； 明天：有学姐过生日； 明天：上午考G下午想去灵隐求签
10月22日 夜里一点睡觉，六点半就被四个闹铃从睡梦中拽出来，灯下看了会儿前几年的真题——昨晚刚刚拿到的，远没有先前用的新东方的类比反比书和那些白皮书上的题目容易上手，很多词不熟，感觉比较失败，竟然在考前受此打击。不过据说03年3/15后的General Test题目多出自以往的机考题，这样看看前几年的卷子应当有所帮助，再加上先前看的No.题，虽然单词一如既往的烂，但基本上只要是复习阶段看过一遍的题目和单词，再碰上就不会有问题，一切就指望今天的新词恶心词不要太多了。 七点半从寝室出发，外面的天气依旧阴冷，双腿有些寒。去四食堂喝点稀饭，却只喝下半碗。出了食堂骑出新桥门，太阳竟从云堆里钻出来，阳光洒在路面一片金黄——今天会是个好天气，不知道会是个考试的好日子么？ 一路骑行过去，路上两个红灯，用了一刻多钟。一路上遇见好几名战友，彼此互不相识，却都在以各自的速度奔向目标。杭商教八楼下，把路上喝剩的咖啡一饮而尽，直上五楼第三考场，在走廊待命。 我一直不知道在这种时候应当听些什么歌曲，令人亢奋的还是使人安静的。今天随便听了些气息比较长的纯音乐或是流行歌曲什么的——咖啡因已经让我不再迷糊，已经无需进行曲来帮我驱散睡意了；倒是正好借这些音乐来调理一下呼吸，更多的让自己安静下来——不敢想太多，就让那些单词静静地躺在脑海里。摸了一下脉搏，每分钟60下，一如既往的与时钟保持高度一致，心里暗自庆幸这次没有受什么因素影响导致紧张，只在一旁静静地看着其他人或聊天和检查证件或继续背词，尽力将自己与周围剥离开来，作一名安静的旁观者。 八点半进场，核对证件，安排座位，一切安顿下来后开始填写基本注册信息。轻车熟路，一路填下去几分钟搞定，“二进宫”的我直接拿出裁纸刀开卷阅题，其实提前看了题目后感觉不大好，类比反比有不少生词甚至僻词，不过大抵仍在预料之中，业已饱受打击的心灵此时显得无比坚忍，不再多想，赶在考试正式开始前做了几道填空。九点钟正式开考，大体上还算顺利，只是第一个Section的长阅读不大顺，两个文中定义的代换词汇反复出现，纠缠不休，一个slove还有一个sink什么的，讨论生态学上的种群稳定存在发展或灭绝的问题，看得很是迷糊，花的时间超过了十分钟，加上还要涂圈填卡，当后面把反义解决后，最后只剩五分钟不到去搞定短阅读了。数学部分省下了十几分钟，开始疯狂跨区，“前后开弓”，向前把Section 1的长阅读和反义又过了一遍，向后把Section 3的填空、反比做了一点，因此做Section 3 时就有了充分的时间解决阅读了，心里也就踏实些。第四个Section的数学又省了十几分钟作最后检查，绞尽脑汁瞪大眼睛盯牢那些似曾相识的单词，竟然还在最后时刻挽救了一题。 十一点交卷，教室里的人神情各异，一脸轻松者有之，面色凝重者有之，还有一人在为其没有填完的答题卡苦苦哀求考官多给一分钟。身边的一个mm在交答题卡前涂了卡片下端的两个圈并签上了自己的名字，放弃了这次成绩。问她她说自己大四了，准备再等一年：兴许是五年制专业的吧，换作是我，可能就不会有这样的勇气了。 出来遇上几个相识的G友，都说还好，只是在第一考场被管的较死，不大好跨区，心下暗自把我的监考老师又夸了一遍。有好友说自己的TOEFL成绩不佳可能不会去申请出国了，无语——又少了一名同路者——只有说些勉励的话，却又自觉很是无力。b 9月26日 五个怪癖所谓的五个怪癖，也实在想不出什么，只是自己太过普通了，所以用五个个性来代替，至于怪是不怪，大家心中自有判断了。 1．好日子里倾向于同朋友一起分享快乐,积极表现自己外向的一面;而在生活感情遭遇波折时不愿求助他人。可能是怕把自己的不良情绪传染给他人,宁可在没有他人目光的注视下悄悄走过,一如一艘submarine潜行过这片暗黑的海域。生活中境遇总是时好时坏,身边好友也是时分时合,就像航行在生活海洋的submarine,时而在水下对抗着洋面的风浪,时而冲出水面沐浴阳光,同时准备着下一次的潜行。 2．过于执着地追求把相互信任作为朋友感情的基石却忽略了信任的程度。单方面地希望这种信任感表现在生活轨迹的部分重叠以及信息资源的充分共享。然而,最近的实践证明,这种要求太高了,很失望--不知道是对自己,还是对别人。 3．不知道什么是恨,更不会坚持着去恨一个人。即便对于别人有天大的不满,也只有一时的发泄和相对的冷淡,却绝提不起心思去恨,去作对,去唱反调。也不好说这究竟是所谓人格的高尚,或是情感的缺失--也许我属弹簧,这方面的弹性模量大些而已。 4．喜欢YY 版本一:虽不刻意地去浪漫化自己的生活,但也经常不自觉地在YY的过程中虚构属于自己的理想世界,并由此给现实生活增添亮丽的光彩。 版本二:小时候没现在壮实,跑步爆发力不强,脚法笨拙-->不踢足球;错过黄金发育期,个子不高-->不太打篮球,打也只是在三分线外游荡伺机投篮,也有过锻炼时两个多小时进六十个三分的纪录。 综上,加上为了长高,于是跳进泳池,无师自通,从蹬腿强度大的蛙泳开始,据说能让腿长长。历经若干年实践证明,尚无明显效果,倒是上身肌群愈加发达,难道是副作用? 5．没法过没有音乐的生活 虽然睡前会叫阿甘把电脑音乐声关小,虽然自己公鸭嗓子一个,也没有什么对于音乐的特殊感悟,却喜欢在上/放学路上,尤其独自一人时,沉醉于森海的封闭音场中,跑步时尤其如此。已经坚持近三周的环校跑近乎成为每晚的必修课,风雨无阻。和着音乐可以一气跑完全程,有天没带PDA,结果路上歇了两回。最近PPC的音频接口接触不良了,可能是跑步震的,于是想买个闪有mp3,iPod Shuffle或是SONY香水瓶。我的音乐并不太多,更新也不快,但既然好上这口子,没了她还真不行呵。b 9月17日 洛氏家训 from Rochefeller我相信个人至高无上的价值，以及生存、自由和追求幸福的权力。 我相信每种权力都包含责任，每次机遇都带来义务，而每份拥有都意味着职责。 我相信法因人而立，而非人为法而生；政府是人民的公仆而非主人。 我相信劳动的神圣，无论体力还是脑力；世界无需为任何人提供生计，但它欠每人一个谋生的机会。 我相信勤俭乃有序人生之根本，节约应为健全经济之先决。政府如此，商业、个人亦如此。 我相信真理和正义是维系社会长久秩序的基石。 我相信诺言神圣不可违背，君子出言当如立约。惟此一念至高无上，金钱、权力、地位皆不可与之并论。 我相信为他人提供有益服务乃人类共有之责、惟有历经牺牲之火，方能净化、驱除自私之心，灵魂之博大方可重获自由。 我相信无论冠以何名，上帝都无所不知、宽容博爱。个人之最高成就、最大幸福和最宽权限都应与上帝意愿和谐、一致。 我相信爱乃是宇宙至伟大之事。爱能克服嫉恨，正义最终能战胜邪恶。 全世界的男男女女也许种族不同、宗教各异、教育有别、社会地位有高有低、从事行业纷繁复杂、但无不为上述信条而抗争、痛苦甚至牺牲着。 惟据此，一个视他人为手足、视上帝为慈父的新世界方可确立。b 9月11日 开学了，小记一篇周五起早去实验室开了个试验，十点多被叫去团委，说是我们的暑期社会实践被作为院级重点推到校团委了，要求在两天内做出视频的报告来。把试验交给师姐们看着，从山上冲到团委，这边把三盘DV带的内容倒了出来，寝室里开FTP传了过去，那边就在发动群众找会剪辑视频的大侠。 赶中午场去包玉刚游泳，没什么太阳，室外池水蛮冷的，不过人倒不少，不少88版上的人都在。一点半出来，老规矩去了好又多，买了些“鸟窝”加钙橙汁——这一学期健身和营养目标是长高三公分^_^。现在每星期能游两次泳，每晚还去环校跑（26舍→毛像→国旗杆→教九→邵科馆→教八→图书馆→绕喷泉一圈→校区南北主干道→3舍→西迁碑→26舍），再加上每天喝两块四的蒙牛加钙奶，还有这鸟窝，希望大大的有。 三点回到实验室准备停反应，却被告知出了点事故：接冷凝管上口的接头套管老化，加之新的系楼水压较大，中午大家回去咪西时水冲将开来，一点多钟的样子，冲了半个小时，我的通风橱大发水灾一片狼藉，挂了一个搅拌器调速器和一台变压器并波及到邻近的一台，刚换的油浴也废了，反应时间刚过一半就停了。整理了半天，换了全套设备，四点钟重开试验，但愿对产率影响不大。接连接到电话，说是没找到会剪辑小电影的专业人士，郁闷。 晚上停了试验，去和师兄师姐们看望老师去，在老师家听他忆苦思甜，基本上也把带去的果篮都吃光了。老师还执意要我们尝尝稻花香泡出来的杨梅酒，近半个拳头大小的杨梅大概泡的时间太长，基本上没了香味，全是酒精的苦涩味，小口咬了半个以后就受不了了。十点回到寝室，跑步，洗澡，洗衣服。开机，现学现用Movie Maker和绘声绘影，看着HELP文档照猫画虎，剪到第二天五点半，把六个小时的材料剪辑到十五分钟的短片，头昏眼花，但看着自己的处女作烧刻成盘，还算有不少成就感。睡了四个钟头，给大家看片，下午交上去，算是完成了一项任务。 今天下午去HiFiAV组织的Sennheiser试听会，去年买的MX500RCL坏了，原本想买个MX550的，结果告知没货，不过等到十月全国经销商大会后说不定有MX600，看来这个PX200还得在头上待一阵子呵，戴头上运动起来太热了。顺便问问还有什么新品适合没有耳放的环境或是可以插PDA的，结果说是有一款PX250，有专业级的200欧姆阻抗和专利的“NoiseGard”主动降噪技术，低音部分非常好，饱满而有力，中音部分也比较出色，人声表现的很好，很有空间感。可惜不能亲见，更可惜的是要一千两百米，足足购买三个200了，感觉很是不值，却也没有什么合适的封闭式耳机了。 刚听说，受第15号台风“卡努”影响，明天不上课，呵呵，但愿是真的…… b |
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